Grupos que nunca debieron haber existido

Escribo aquí un artículo, con ánimo de ofender, sobre grupos musicales que no me gustan nada. La crítica está hecha en tono jocoso y obviamente exagerado.

Maná:
Repasemos sus grandes éxitos: "No ha parado de llover", "Vivir sin aire", "Te lloré un río", "Rayando el sol", "Clavado en un bar", "Labios compartidos".
Vamos a ver: son un grupo de música, están forrados y no son especialmente feos. ¿Tan difícil les es encontrar una tía medio decente? ¿porque son tan repetitivos?¿no saben hacer otra cosa?¿sería Arguiñano tan famoso si hiciera todos los días la misma receta?
Si escuchásemos toda la lista de canciones puesta arriba sin oir la letra, ¿seríamos capaces de distinguirlas?

Alex Ubago: ¿Hay alguien más desgraciado que el en toda la historia de la humanidad?, ¿Sabrá este hombre acerca de la existencia del Prozak?. Se rumorea que las sectas satánicas ponen sus discos para ambientar los suicidios colectivos.

La oreja de Van Gogh: llegado el caso, la razón más poderosa para conceder la independencia al País Vasco. Supongo que sus discos no llegan a Holanda, sino los herederos de Van Gogh deberían de haber puesto hace mucho tiempo demandas por difamación.
Deberían llamarse La oreja de Beethoven, no por su calidad músical, sino por que Beethoven era sordo.

Shakira: no me disgusta especialmente, pero encuentro inexplicable que sea la artista latina más reconocida a nivel mundial, sobre todo si analizamos el estribillo de su canción mas famosa.
*Contigo, mi vida
quiero vivir la vida
lo que me queda de vida
lo quiero vivir contigo.

Habría llegado, pongamos por ejemplo Quevedo, a alcanzar fama mundial con unos versos tales que:

*Un soneto me manda hacer Violante
hare pues un soneto para Violante
ya que si hago un soneto para Violante
Violante tendrá un soneto.

Pues eso.

Ultimamente es de agradecer que los títulos de la canción ya aclaren lo que vas a sentir al escucharla. Por ejemplo "La Tortura" o ese himno a los Special Olympics titulado "Ciega sordomuda"

King África: Es un personaje por el que a veces siento lástima. Si ya era asi de negro, feo y gordo de pequeño, lo debió de pasar muy mal en la escuela. Ya sabéis que crueles son los niños.
Claro que luego oyes "La Bomba" o "Paquito el chocolatero" y lamentas no haber compartido pupitre y haberle masacrado a collejas.

Britney Spears y Christina Aguilera: No os engañéis: siempre quisieron ser actrices porno.
Lo que pasa es que consideraron más decoroso hacer el guarro cantando que simplemente hacer el guarro.

El canto del loco: Aun recuerdo al concierto al que fui obligado a asistir; 20 euros a la basura. Ah y el cantante insinuando que se iba a quitar los pantalones delante de niñas de 12-14 años. Tio!, que eso es delito y grave. Bueno, tu musica también lo es.
Y más grave.
Por lo menos el nombre del grupo refleja fielmente la realidad.

Dover: Dover si que debieron haber existido, exactamente hasta que sacaron su primer disco. Desde entonces habrían servido mejor como monstruos para asustar a los críos en "El tunel del terror" (bueno, cuando sacaron su primer disco también). Sin maquillaje ni nada.
Aunque, más asusta su música. Otro caso de escasa difusión: si sus discos llegasen a Inglaterra, seguro que el ayuntamiento de Dover habría tomado cartas en el asunto.

Mónica Naranjo: Otra del club de la Spears y la Aguilera. Con el agravante de tener una voz capaz de provocar aludes y reventar cristales. De hecho tengo la teoría de que este especimen sigue cantando, solo que ha alcanzado una frecuencia tan aguda que el oído humano ya no es capaz de captarla.

Hombres G.
Cuando escribieron el nombre del grupo en su primera maqueta se les acabó la tinta del boli y no tenían otro a mano. Es por ello que no pudieron ponerlo completo. Concretamente falta la parte "ilipollas".

Natalia (OT): Los primeros signos indicios de despertar sexual de mi generación tuvieron lugar cuando los programas para críos los presentaba Leticia Sabater. Ahora los presenta Natalia. Lo siento señores, la envidia me puede.

Luis